# Gör din kris Liv Strömquist-säker. Speciellt om du fått för dig att släppa en bok.
> Liv Strömquist synar biografier skrivna av krisande män och ser ansvarsflykten genom andligheten, geografin och dejtingappar. Ett test att klara innan du någon gång släpper en bok om din egen kris.
- URL: https://fattning.nu/artiklar/barnen-som-fotfaste
- Kategori: Separation · Psykisk hälsa
- Perspektiv: Erfarenhet
- Författare: Johan Almer
- Publicerad: 2026-10-07T07:00:00+02:00
- Lästid: 14 min
- Språk: sv-SE
- Utgivare: Fattning.nu
Klockan är tre på natten och marken under dig har rasat. En separation ekar i huset, jobbet svajar och oron vägrar släppa. I det här läget skriker varje cell i kroppen efter flykt eller bedövning. Innan du ger efter för instinkten, innan du laddar ner Tinder, stänger in dig på kontoret, häller upp en drink eller bokar ett meditationsretreat, måste du stanna upp. Du måste göra din livskris Liv Strömquist-säker, speciellt om du har fått för dig att någon gång släppa en bok om alltihop. Och det är okej att du känner precis så här. Du håller inte på att tappa förståndet. Du är i en livskris, och din kropps reaktion är en normal respons på att marken under dig har rasat.

## Du skriver biografin just nu

Strömquist-testet är inte ett prov du kan plugga till i efterhand. Testet görs på materialet, och materialet är ditt liv. Om du vill att det ska hålla för granskningen måste du se upp för den farligaste fällan av dem alla: idén om att du ska flyta med floden. Att separera är inte bara att flytta isär. Det är att tillfälligt förlora sin karta över verkligheten. Rädslan över att förlora fotfästet, kunderna eller jobbet gör att varje liten motgång snabbt växer till en katastrof. Kvällarna flyter in i telefonen, du skrollar, spiralen förstärker sig själv, du sover för lite, presterar sämre och känner ännu mer panik. I bakgrunden pågår en separation där varje ordval från ditt ex väger kilo och varje missförstånd känns som ett slag i magen. Det gör ont, och det får göra ont.

## Illusionen av att släppa taget

När smärtan efter en separation är som mest akut blottas nervsystemet, och i det tillståndet låter den populärkulturella andligheten, ofta med lån från Osho, som en tröstande räddning: livet är en flod, släpp taget, motstånd är problemet, så flyt med. Här krävs en livsviktig översättning. Att flyta med strömmen när ens familj just slagits i spillror är ingen djupsinnig andlig övning. Strömmen är minsta motståndets lag. Strömmen är gravitationen som drar dig mot eskapism och ansvarsflykt. Att flyta med är att ge upp roret och låta dina mest kortsiktiga impulser styra. Du är inte på retreat. Din flod rymmer en bostad som ska säljas, ett ekonomiskt nät som vibrerar, oroliga klienter och barn som behöver trygghet på morgnarna.

## Liv Strömquist-testet

I podden Stormens utveckling dissekerar serieskaparen Liv Strömquist regelbundet och skoningslöst biografier skrivna av krisande män. Hennes blick är en briljant detektor för självbedrägeri. Hon synar männen som tror att de har funnit en andlig upplysning eller en ny, omkullkastande kärlek mitt i ruinerna av sina familjer, och pekar på hur de i själva verket överger sitt ansvar. I avsnitt 384, "Simma med Franciskusbönen", läser hon ur Måns Zelmerlöws självbiografi När allt faller, som skildrar året då hans liv trasades sönder av separation, vårdnadstvist, otrohet och en 40-årskris som inbegrep kokain. Där, från ungefär 34:50, kommer analysens kärna: dyra western buddhism-retreats, där man distanserar sig från det världsliga, kanske inte är rätt sorts andlighet för en människa i den situationen. Kursgården vid Siljan som Zelmerlöw tog hjälp av under skilsmässan är dessutom inspirerad av Osho, samma källa till flodbilden. Poängen blir kärva när man vet sammanhanget. Zelmerlöws verkliga storm handlade inte om obesvarade kosmiska livsfrågor, utan om en familj som bröts i blåsväder. Och den andlighet som marknadsförs som distans finns exakt där för den som som mest behöver ge sig iväg från det som kräver närvaro. Släpp taget, strömmen vet bättre.

## Den fysiska flykten

Ett ännu råare exempel finns i Björn Borgs självbiografi Hjärtslag, som han släppte i september 2025. Där berättar tennisikonen om flera år av drogproblem efter karriären, om kokainet han provade första gången 1982 och om den festnatt han hittades livlös. Sonen Robin föddes 1985, och när relationen med hans mamma sprack följde vårdnadsbråket och de delar av uppväxten som gick Borg förbi. Han valde den fysiska flykten: in i drogen, ut ur landet, bort från vardagen. Båda exemplen, från olika decennier och med olika metoder, pekar på samma misstag. När stormen drar in distanserar de sig från det allra sköraste. Den verkliga stormen handlar sällan om obesvarade kosmiska livsfrågor, utan om en familj som bryts sönder i blåsväder. När allt faller, faller allt samtidigt. Både passiv andlighet och geografisk flykt erbjuder illusionen att man inte behöver befatta sig med ruinerna. Släpp taget, låt universum eller någon annan lösa det.

## Tinder och vardagens flyktvägar

För de flesta av oss är flykten varken andlig eller geografisk. Den är alldaglig, och exakt lika undvikande. Den tar formen av ett evigt skrollande på telefonen, för att döva ångesten en stund. Den blir alkoholen som mjukar upp de vassa kanterna en tisdagskväll. Ibland klär den sig i viktiga kläder, som när män kastar sig in i 80-timmars arbetsveckor eller ett brinnande politiskt korståg, bara för att slippa åka hem och rädda relationen till sin egen sjuåring. Och så har vi den starkaste strömmen av dem alla, den som drar igång när egot är krossat: dejtingappar. När ditt ex agerande får dig att tvivla på ditt eget värde erbjuder apparna omedelbar kemisk smärtlindring. Någon swipar höger. Någon vill ha mig. Men bekräftelsebehovet hos en människa i kris är ett svart hål. Jakten på nästa matchning blir bara ett annat sätt att flyta med strömmen. Den suger ut den bandbredd och närvaro du desperat behöver för att bygga upp din och dina barns nya tillvaro.

## Varför ett ping känns som smärtlindring

När självkänslan nöts ner vecka efter vecka, av korta meddelanden med udd, av ord som inte stämmer med det som hände och av en berättelse om er där du inte känner igen dig, uppstår ett sår som letar efter lindring. Hjärnan söker tröst och bekräftelse, och ett ping från en matchning eller en uppskattande blick från någon ny ger den direkt. Signalen säger att du är okej, att du är åtråvärd och att du inte är trasig. Det är därför den är så svår att stå emot, och det är därför den inte räcker.

## Att ligga runt kostar mer än det ger

Tillfälliga relationer kräver logistik: skrollande, chattande, dejter och sena kvällar. Den energin tas direkt från förmågan att vara en närvarande pappa och från arbetet som ska bära ekonomin. Dessutom är människor inte tabletter mot ångest. De har egna känslor, egna problem och egna förväntningar, och den som redan är kognitivt överbelastad bjuder då in mer brus i ett liv som behöver mindre. Lindringen varar en kväll, notan kommer på morgonen.

## Triage av din bandbredd

I krigssjukvård sorterar man bort det som inte är akut livshotande för att rädda det som går att rädda. Samma sortering behöver du göra med din uppmärksamhet. Att en förälder eller en vän inte förstår vad som pågår får vänta. Att ditt ex ser sig själv på ett annat sätt än du gör får också vänta. Det enda som får ta energi just nu är barnen, försörjningen och din egen basala överlevnad: mat, vatten och sömn. Allt annat ställs i kö tills du har syre igen.

## Museet över det lyckliga hemmet

Det finns en mer bildad variant av flykten. Mannen drar in sig i populärpsykologi, självhjälpsböcker och poddar, och i stället för att möta den stökiga sorgen börjar han ställa diagnoser på allt och alla. Han intellektualiserar kärleken till döds och bygger ett museum över hemmet som var. Det ser ut som reflektion, men det är samma världsfrånvända rörelse som retreaten. Strömquist skulle känna igen den direkt: en analys som aldrig behöver packa en gympapåse.

## Ilskan som ryggrad

Destruktiv ilska är att låta sig slitas av bitterhet och försöka övertyga omgivningen om hur fel exet har. Konstruktiv ilska använder samma vrede som en bärande struktur. Den gör att du lugnt kan säga till en släkting som vill prata om henne: "Jag vill inte prata om det nu." Ilskan fungerar som ett immunförsvar. Använd den till att hålla gränser, aldrig till att attackera.

## Faktaruta: kartan för vargtimman

| Kretsen | Vad som är konstruktivt |
|---|---|
| Barnen, ditt fundament | Var tråkig, förutsägbar och fysiskt närvarande. Inga storslagna gester som ska kompensera separationen, inga överförklaringar av vuxnas problem. Gröt, gympapåsen, sängen som ska monteras och ansvaret när morgonen kraschar, utan att lägga skuld på dem. Du behöver inte vara en utvilad superpappa, bara marken de står på. |
| Kollegor och kunder, din frizon | Avgränsa. Låt jobbet vara platsen där du inte är en man i kris utan en yrkesperson. Du behöver inte berätta allt för alla. Vid panik över att tappa kunder: andas och plocka ut en konkret uppgift, ett mejl eller en avstämning. En yrkesroll med tydliga regler är vila för en överbelastad hjärna. Gör det nödvändigaste och låt det vara bra nog. |
| Vänner och familj, ditt syre | Umgås med dem som ger energi och låt inte konflikten ta över relationerna. Om någon försöker bära budskap mellan dig och ditt ex, stäng dörren vänligt men bestämt. Låt vännerna påminna dig om vem du var före krisen. Prata motorer, simning eller Melodifestivalen. De är beviset på att världen inte brinner, även om din hall gör det. |
| Exet, bruset | Håll det kort, sakligt och tråkigt. Allt som inte gäller barnens logistik får rinna av. Du ska inte uppfostra henne, rätta hennes bild av sig själv eller få henne att förstå hur det påverkar dig. Ett kort, torrt svar och en axelryckning skyddar din återhämtning bättre än det bästa argumentet. |

## Tillbaka till den svettiga verkligheten

Frågan är vad man gör med krisenergin. Här pekar kulturskribenten John Sjögren, redaktör på Signum, ut den enda väg som håller. I sin bok Älska är att släppa taget utgår han från inkarnationstanken: det sanna och meningsfulla finns inte i en upphöjd andlighet eller i en snygg eskapism, utan i den svettiga, krävande och fysiska verkligheten. Han betraktar föräldraskapet som existensens nav, inte som ett problem som kan analyseras eller mediteras bort. Ur hans logik kan man rita en enkel och brutal karta över var blicken hamnar när en livskris slår till.

## Faktaruta: tre håll att fästa blicken

| Blicken | Vad som händer |
|---|---|
| Ner i marken | Uppgivenheten tar över. Bitterhet och en besatthet av ditt ex agerande. Du tappar tron på att det går att resa sig. |
| Bort i fjärran, eller ner i skärmen | Flykten tar över. Retreat, 80-timmarsveckan, dejtingappar eller illusionen om att livet är en flod. Du tappar fotfästet i vardagen, och därmed greppet om dina barn. |
| Rakt fram, i ögonhöjd | Du vägrar fly. Du står kvar i ruinerna, ser dina barn i ögonen och är genuint nyfiken på vilka de är i dag. Krisens energi blir bränsle till rutiner, närvaro och ansvar. |

## Att göra hantverk av en katastrof

När vargtimman slår till, när en kund plötsligt hoppar av och pulsen ekar i öronen, behövs inget kosmiskt perspektiv. Det behövs konkretion. Du förvandlar krisen till hantverk. Du känner ilska över hur ditt ex beter sig, med sin missriktade omtanke och sin bristande självinsikt? Bra. Använd ilskan till att orka stiga upp och bygga en sköld som skyddar din energi. Du känner panik över arbetsbördan? Bra. Ställ dig upp, drick ett glas vatten och bocka av en enda konkret detalj på din lista. En säng ska monteras, skolväskan ska packas, morgonrutinen ska upprättas även om den kraschar av trötthet. Vad händer klockan åtta? Vem hämtar barnen? Vad ska ni äta? Varje rationellt vardagsbeslut är en mursten i ert nya liv.

## Ilska, syre och den befriande likgiltigheten

Efter en tid händer det oundvikliga: syret återvänder. En morgon inser du att du faktiskt känner pepp inför att rensa det där förrådet, få ordning i skåpen och skapa nya rutiner. Det är livsenergin som har hittat hem. Den förlamande tyngd du bar på innan var aldrig din personlighet, den var ett symtom på en tillvaro som dränerade dig. Du kommer också att upptäcka en befriande likgiltighet inför ditt ex, ett läge där hennes agerande, pikarna och trianguleringarna bara rinner av. Din starkaste allierade är tiden. Ge det några månader, så krymper relationen till ditt ex till det nödvändigaste kring barnen. Målet är aldrig att vinna diskussionerna. Målet är att vara den vuxne som är kvar.

## Vägra flyta med

Den som gör sin kris Liv Strömquist-säker gör ingenting spirituellt högflygande. Han gör tvärtom. Han stannar kvar i smutsen och kaoset, fäster blicken på sina barn och ser till att de får en stadig mark att stå på, genom att själv vara marken de står på. Flodbilden är inte ond, den är bara felplacerad. Mitt i en separation är strömmen exakt det som hotar att dra med sig din ekonomi, dina nätter och dina barn ner i djupet. Det enda du verkligen kan påverka är var du fäster din blick. Ner i marken ger inget fotfäste. Upp i himlen, eller ner i telefonen, tappar vardagen. Rakt fram, in i barnens ögon med nyfikenhet och värme, ger ett liv, en närvaro och en manual för hur en katastrof bemöts: genom att bocka av nästa punkt på listan och vägra flyta med. Sammanfattningen för vargtimman är därför enkel: dra gränserna snävare. Du har inte ansvar för ditt ex känsloliv, och inte heller för att din omgivning ska förstå dynamiken. Du har ansvar för att barnen har rena kläder och mat på bordet, och för att arbetet blir gjort. Genom det oglamorösa, svettiga och vardagliga hantverket slutar du flyta med. Du bygger båten du ska segla vidare i.

## Källor

- Praxis: Stormens utveckling (2026-09-17): avsnitt 384, "Simma med Franciskusbönen" (gratisfeeden). (Liv Strömquist pratar från ungefär 34:50 om att dyra "western buddhism"-retreats som distanserar från det världsliga kanske inte är rätt andlighet för Måns Zelmerlöw.) (https://www.podplay.com/sv-se/podcasts/stormens-utveckling-gratisfeeden-103801/episodes/384-simma-med-franciskusbonen-gratisfeeden-873350582)
- Praxis: Zelmerlöw, M. (2026): När allt faller. (Självbiografi om separationen, vårdnadstvisten, otroheten och kokainet, som podden läser ur.) (https://www.svt.se/kultur/mans-zelmerlow-om-boken-inte-tankt-vara-en-attack)
- Praxis: Borg, B. med Östling Borg, P. (2025): Hjärtslag. (Självbiografi där Borg berättar om flera års drogproblem, kokainet han provade första gången 1982 och den festnatt han hittades livlös.) (https://www.sverigesradio.se/artikel/bjorn-borg-avslojar-flera-ar-av-drogproblem-hittades-livlos)
- Praxis: Femina (2025): Björn Borg om sonen Robin. (Vårdnadsbråket efter relationen med Jannike Björling och de delar av sonens uppväxt som gick Borg förbi.) (https://www.femina.se/i-rampljuset/bjorn-borgs-sorg-over-sonen-robins-uppvaxt/11030184)
- Praxis: Sjögren, J. (2024): Älska är att släppa taget: Barn och föräldraskap i Bibel och litteratur. Spricka förlag. (Kulturskribentens och Signum-redaktörens resonemang om familjen som existentiell fråga.) (https://spricka.se/produkter/bocker/sjogren-alska-ar-att-slappa-taget/)
- Praxis: Osho: andlighetsfrasen om att livet är en flod, i alla dess moderna omskrivningar. (Används i texten som kulturell referens, inte som fakta.)
- Praxis: Fattning.nu: [Kvarnandet](/artiklar/kvarnandet), [Det fysiska nuet](/artiklar/det-fysiska-nuet), [Att ta fattning igen](/artiklar/att-ta-fattning-igen), [Hålla två perspektiv samtidigt](/artiklar/halla-tva-perspektiv-samtidigt).