Författare

Henrik Wahlgren

Alla artiklar inom författare Henrik Wahlgren på Fattning.nu — 40 artikelar.

Ingenting sker i ett vakuum — Att höja rösten och slänga ur sig ett laddat ord blir, isolerat, en åtta på terapeutens skala. Men reaktioner uppstår inte ur intet. Här är mekanismerna ingen p
Yrseln som stänger samtalet — När en person blir vimmelkantig och säger "jag känner inte igen mig själv" händer tre saker samtidigt, och det är aldrig bevis på att den andra är förövare.
Att laga det som sprack — Barn tar skada av mycket, också av en pappa som tappade fattningen. Men forskningen är tydlig: det är inte bristen som formar barnet, utan om bristen lagas. Här
Befogad ilska, hotfullt uttryck — En känsla kan vara fullt rimlig samtidigt som dess uttryck blir skrämmande för omgivningen. Att förstå skillnaden är inte en ursäkt, det är förutsättningen för
Asymmetrin i terapirummet — Den part som är mest självrannsakande blir paradoxalt den mest ansvariga. Den part som är mest sluten skyddas av sin tystnad. Det är inte ett personlighetsdrag,
Två kartor, en terräng, när din inlärda våldsförståelse möter hennes — Du växte upp med Bergman-tystnaden vid köksbordet och en pappa som ibland slog handen i bordsskivan. Hon växte upp med samma sorts familjedrama, och en gymnasie
Det som urholkar relationen, förakt, ögonrullning och de metoder som faktiskt går på grunddynamiken — En suck är inte våld. Men en suck, en himlande blick, ett huvudskakande förakt, upprepat, dag efter dag, är det enskilt mest dokumenterat förstörande beteendet
Solidaritet i handling, vad Lagerbäck, Murray och Blankers vet om det vi behöver nu — Tre män med plattform använde den för att lyfta kvinnor, utan terapispråk, utan självcentrerad solidaritetspose. Bara konkreta beslut. Här är vad de gjorde, var
Sårbarhetsfällan — Han gjorde precis som böckerna sa. Han öppnade sig. Han grät i parterapin. Sex månader senare står hans tårar i ett yttrande till socialtjänsten under rubriken
Pursuer och distancer, vad jag faktiskt ser i rummet — Vi psykologer älskar att säga "det är en dans de dansar tillsammans". Det är vår motsvarighet till att inte ta ställning. Här är vad jag konkret ser hos kliente
Förlusten, den sorg som inte får ett namn — Han har inte förlorat sina barn. Han ringer dem. Han träffar dem. Han är fortfarande deras far. Det är just därför sorgen är så svår att benämna, och så lätt at
När mätningarna tar slut, och ingen ringer — BVC, nationella prov, simborgarmärket, högskoleprov, körkort. Sen är man klar enligt protokollet, ungefär vid 25. Inget mer. Ingen utvärdering, ingen riktning,
Parrelationen som mognadens verkstad — Den vanligaste föreställningen är att vi söker en partner som passar oss. Den kliniska sanningen är obekvämare: vi söker en partner som kommer att ställa krav v
Samutveckling, fyra fält som måste mogna ihop — Personlig utveckling utan ny kultur leder ingenstans. Nya beteenden utan personlig grund faller tillbaka. Ny kultur utan nya system håller inte. Nya system utan
Kärleksfullt kaos, vad socialtjänsten skulle se i våra favoritfamiljedramor — Bonusfamiljen, Ginny & Georgia, The Bear, familjevloggarna. Kulturen säljer det som "stark sammanhållning" och "passion". Tittar man genom en orosanmälans lins,
Innan du blir vald, en fältguide för att läsa av en högkonfliktpartner i tid — En psykologs taktiska genomgång av de tidiga signalerna på högkonfliktbeteende, kärleksbombning, offernarrativ, gränsförakt, DARVO och gaslighting, och hur du l
När tilliten ersätts av bandspelaren, om att spela in sin partner — En kliniskt och juridiskt sansad genomgång av smyginspelningar i destruktiva relationer. När det är överlevnadsstrategi, när det är manipulation, vad svensk rät
Mannen i köket klockan elva, om ett ärvt larm — En klient kommer till mig för att han har börjat skrika på sin sambo över soporna. Han är fyrtiotvå år och har en titel på dörren. Han säger: jag förstår inte v
Kvarnandet, om föräldern som inte kan sluta mala, och om vad du gör när hon kommer på besök — Min mor maler. Hon har malt i fyrtio år, och min far har gått ut i garaget i fyrtio år, och ingen av dem har någonsin tagit ansvar för den ventil de tillsammans
Jag vill bara vara ärlig, och varför det kan trigga en utredning du inte behövde — Ärlighet är en dygd. I socialtjänstens rum är det också ett verktyg som måste hanteras med precision. Tre lexikon möts där, ditt eget, det juridiska och socialt
Bortom våldsetiketten, om varför ordet "våld" ofta är fel verktyg — Stonewalling kan skada en partners nervsystem lika djupt som vissa former av fysiska övertramp, det är väl belagt. Men om syftet är att få en omsorgsfull men st
När känslan klär sig i fakta, en guide till att inte brusa upp över sakfelen — Du får regelbundet höra hemma att du "aldrig tar ansvar", "aldrig planerar något", "aldrig bidrar". Du har siffror som visar motsatsen. Du har försökt visa siff
Hålla relationen vid liv, vad de tre dominerande dejtinglägren missar — Snäll-man-litteraturen ber dig anstränga dig mer. Manosfären ber dig dra dig undan och bli "high value". Den nya amerikanska atmosfär-coachningen ber dig sluta
Björn Rudman och tallriksmodellen för hjärnan — Björn Rudman har blivit en av de mest lyssnade rösterna i Sverige för män som vill förstå sin trötthet utan att fastna i terapeutisk vokabulär. Han pratar biolo
Att rigga framtiden, värderad riktning, tre cirklar och konsten att statistiskt öka oddsen för ett bra liv — En riktning är inte ett mål. Den är åt vilket håll du går när du tappat kompassen. Den här texten knyter ihop ACT:s värderade riktning med Daniel Siegels Health
Jag krävde "trygga rum" men erbjöd ingen trygghet själv — En personlig anteckning om att kapitulera utan att märka det. Om hur fraserna från terapisamhället, sårbarhet, självständighet, det öppna samtalet, kan användas
När terapispråket blir ett vapen — Två noggrant gjorda videoessäer, en bredare och en spetsigare, har under det senaste året beskrivit samma fenomen från två håll: hur kliniska begrepp som trauma
Pappadepressionen som ingen frågar om — Mellan åtta och tretton procent av nyblivna pappor utvecklar en depression under barnets första år. Det är ungefär lika vanligt som hos mödrarna, men frågan stä
Offerroller och rådig känsla: om trauma, machouppväxten och konsten att kontakta sig själv utan att flytta in i såret — Lyra Ekström Lindbäck skrev en kulturkritisk essä i Flamman om hur traumabegreppet svällt från psykiatrisk diagnos till identitet. Texten landar mitt i något so
De tysta åren: hur två vuxna slutar tala innan de slutar bo ihop — Det är sällan ett bråk som avslutar ett äktenskap. Det är en lång rad små ögonblick av oavhämtad uppmärksamhet, fördelade över fyra eller sju eller tolv år, där
Otroheten: sveket, reparationen och det som inte går att laga — Otrohet är den enskilda händelse som oftast får ett par att söka hjälp, och en av de mest missförstådda i den populärpsykologiska debatten. Den är varken det vi
Navigera relationsrådjungeln: vem ska man egentligen lyssna på? — Det säljs mer relationsråd i Sverige idag än någonsin tidigare. Poddar, paket, e-böcker, helgkurser, appar, instagramflöden. Det mesta är välmenat och en del av
Bokhyllan för en man i kris: tolv titlar som faktiskt håller — En fortsättning på genomgången av relationsrådjungeln. Här är de konkreta böckerna, ordnade efter vad de gör för dig: sänker pulsen, ger språk, ger verktyg, ell
Bill Burr som folkbildare: arg, ärlig, och förvånansvärt nära stoikerna — Bill Burr har under två decennier byggt en av världens längst pågående stand-up-karriärer och en av de mest lyssnade poddarna i samma genre, Monday Morning Podc
När din inneboende varg är din närmaste vän: om giraffspråkets för- och nackdelar — Marshall Rosenbergs Nonviolent Communication (NVC), giraffspråket, är en av de mest spridda kommunikationsmetoderna i västvärlden. Den har räddat förhandlingar,
Din inre Borat: när vardagens teater måste få ett slut och känslan ta över — Den vardagliga småprats-teatern vid kassabandet, och varför galghumor och radikal närvaro är det enda som bryter den. En essä om karaktär utan att bli clown.
Kärlekens råa gränsland: Anknytningens anatomi och den fega dolkstöten — Varför en treårings 'bajskorv' bygger ärligare anknytning än en vuxen som sminkar angrepp till omtanke. Essä om gestalt, tillit och den fega dolkstöten.
Från förskolans bråklek till vuxenlivets kampsport: en linje genom kroppen — Bråklek är inte kaos. Den är en biologisk mekanism för att bygga prefrontal cortex, träna mikroförhandling och kalibrera känslointensitet. När förskolan förbjud
Det är okej att vara arg, det är bra att vara arg. Men reparera. — Ilska är inte motsatsen till kärlek. Likgiltighet är. Det vi vet från Gottman, Lerner och Perel är att höjda röster inte slår sönder relationer. Det som slår sö
Larmsystemet, botten som inte finns och konsten att möta henne värdigt — När en man som växt upp med mycket konflikt hamnar i en separation där motparten talar terapisvenska och kommer med dubbla budskap, kapas hans nervsystem av en